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越说越气,结果一下血压升高,被送到了医院。
婆媳各认各的理儿(2)
解 语 婆 婆
一般来说,母子关系尚好的家庭,儿媳进门后,对婆婆都比较尊重,有时为了使婆婆高兴,还会有一些“讨好”
的表现。
如果婆婆把期待值定在这个基点上,就不妥当了。
因为随着时间流逝,随着相互了解和熟悉,婆媳在相处时,“拘礼”
的成分会逐步增加。
如果婆婆期望值定得过高,一旦不能满足,就会失望,乃至产生埋怨、不快的情绪,甚至导致婆媳关系越来越僵,像徐三婶这样住进医院就更不值得了。
因此尽量不要对儿媳抱过高的期望值,也不要对儿媳要求过多,尽量少去干涉小夫妻的生活,否则可能会出现费力不讨好的现象发生。
徐三婶的观念我们也能理解,徐三婶是20世纪50年代出生的人,当时新中国刚刚成立,举国上下物质都比较匮乏,所以那个年代的人都是从艰苦岁月里一路走过来的,都养成了勤劳节俭的习惯。
因此也寄儿媳以厚望,希望儿媳能把这传统美德传承下去,将日子过好,把儿子照顾好。
所以,对于儿媳请钟点工、大手大脚地花钱,被他们理所当然地认为是好吃懒做、贪图享受的败家行为。
但是徐三婶不应该老把眼光放在过去的位置,过去一代人的消费观念是由于时代影响造成的,现在社会不一样了,社会发达,物质丰富,今天敢花明天的钱的年轻人大有人在,他们大都有及时享乐、不亏待自己的思想,这是一个普遍的现象。
因此,作为婆婆应注意到时代不同了,人的思想观念也随之发生变化。
婆婆要转变观念,学会适应现代社会,也要学会适应儿子、儿媳的生活。
年轻人有各自的兴趣爱好和生活方式,不要看不惯、乱挑剔,要采取宽容的态度,不要以儿媳的现在比自己的过去,求全责备。
再说了,儿子结婚了,有了自己的家庭和生活模式了,作为婆婆不该过多干涉,现在的年轻人都有自己的收入,有了较好的经济能力,如何花钱、怎么花钱是他们的自由,婆婆没有必要横加干涉,否则只会将关系搞僵,尽管婆婆是一片好心,但在儿媳那里就完全变了味,自己一片好心得不到好报,还受了委屈,这又是何苦来着?因此,作为婆婆,就放手让年轻人按照自己的方式折腾去吧,年轻人有年轻人的天地,只做好自己就可以了。
同时,做个好婆婆,还要以慈爱代替权威,尊重儿媳。
婆婆如果能通情达理,豁达大度,把儿媳看成是自己亲生女儿一样,给儿媳做出好榜样,就会反过来促进儿媳对婆婆的尊敬、体贴。
感情是互动的,现实生活中,再好的家庭,也难免有不协调的时候。
这时,当婆婆的应当主动调整自己的情绪,最大限度地做到宽容和理解,即使原来基础不太好的婆媳关系,也会在相互促进和影响下而逐渐融洽起来的。
2 儿媳做人太小气
邱母当年做儿媳的时候碰到的是典型的恶婆婆,邱母的婆婆规矩很多,让邱母一天到晚没有闲的时候,稍有疏忽邱母就遭到打骂,甚至有一次婆婆曾挥舞扫帚把她赶出家门,扬言要让儿子把她休了,原因就是邱母怀孕的时候嘴馋,看到婆婆藏在柜子里的点心实在忍不住,偷偷吃了一块被婆婆看到了。
多年的儿媳熬成了婆。
邱母想起当年自己的委屈,就下定决心要好好对待儿媳,免得自己当年的苦难重演。
于是邱母天天在家做好饭等着儿子儿媳下班回家吃,从来不用他们买一棵葱,连日常用品也不用儿子掏钱买,邱母都一应俱全地考虑周到。
就这样儿媳天天过着饭来张口衣来伸手的生活,婆媳之间也没有什么矛盾,相处得和和睦睦。
婆媳各认各的理儿(3)
大儿子结婚两年后,邱母的二儿子大学毕业要回来找工作,这个年头找工作得花钱啊,于是邱母就打算跟大儿子要5000块钱,用这个钱给二儿子托托关系找找人,到时候找个好工作,做妈的也放心了。
钱是由儿媳交到婆婆手里的,给的同时还特别说明:“妈,这5000块钱要算老二借我们的,老二有了钱是要还给我们的。”
邱母一听,心里就特别不痛快,对儿媳说:“你们小两口在家里吃住两年,吃的用的都是我买的,如今跟你们要5000块钱接济老二,怎么还要还呢?两个儿子同等重要,我为你们付出了多少,也一样要为老二付出多少,想想你们两人一个月吃饭要多少钱,从未给过我伙食费;每月的水费电费也从未过问过,这又该怎么算呢?如今跟你们要5000块钱给老二都不成,你们怎么这么自私?”
儿媳看婆婆这么说,也不高兴了:“弟弟是弟弟,我们是我们,我们又不欠他的。
以后我们交水电费、伙食费好了,大不了以后我买生活用品。”
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