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第8部分（第2页）

一些车在窗外远处平阔寂寥的街上飞驰，那声音绝似海潮的暗涌。

那样的早晨也许是那个前夜的灵光闪烁，也许是梦里残存的迷醉往返，拎着旧梦的边边角角，我就是李碧华的小青，张爱玲的徽龙，我就是沈从文，就是郁达夫，我的脑中闪过那篇小说的题目：银灰色的死。

那银灰色的、清冷的、阴郁晦涩的秋晨，让我在睡的姿态里流连，不愿赶走那温热了一夜的慵懒，那身体中静止的动作，来自那个漆黑的、漫长的、静谧的夜的，久久不动的安详。

好像是就那样醒在了中国20世纪的20年代，上海一个阁楼，潮湿的雨后的弄堂就在外面，我确实如愿以偿地在《半生缘》的片场里，在那个飘飞着黄叶的小巷中走了一遭，我看到世筠，小巷的尽头，离散了半生的恋人无望地等在那里。

这些想像，留存在我上个世纪的记忆里每一个银灰的早晨。

我曾经活在梦里，泛黄的、暖暖的、温润，而又是压抑着沉默着期待着的梦。

安详来自于它们。

我被郁达夫们、张爱玲们的故事暖暖地包围着。

我躺在被窝里，脸上的皮肤触摸着空气的清冷，远方车声依稀如海潮，被窝就是故事，故事就是襁褓。

然而这个早晨我依旧躺在床上，我睁开眼睛发现，这三年来，为什么长大的我什么都没想，却又是很多事情不用再想了？

鼻子触及北京清冷干燥的空气，银灰色的空气，我想念起那一个个的晨，我在众多别人的故事里面。

我没有故事，别人的故事永远是安全的。

当自己成了主角，也许就只顾着演，忘了看戏的惬意。

忘了看戏的人通常不懂得怅然与欢乐，他们只是忙碌。

生活不是演戏便是看戏，忘了看通常是因为忙着演。

我心里那些别人的故事层层剥落，只剩下赤裸的自我，便要赶快穿上戏装了。

电影比生活更忠于我们，故事比真实更值得信赖。

我曾经那样心安理得地享用着故事的襁褓中的温馨，现如今我要演了，因为长大。

我醒在北大的校园里，这里就是我心中那些现代作家们曾经关注的地方。

我曾那么痴迷钟情的二十年代，曾经在这里释放过青春最靓丽的姿态，有真正的自由和激扬的时代。

我并不是第一次发现自己是很少去想未来的人。

因为对于过去，我那样地依赖。

回忆—我在这个清冷的早晨发现回忆是一个酒坛子，我们的那么多的感动都依赖于这个酒坛子开启的刹那。

在我这里，美丽成了一个一个的定格，在新的定格产生之前，我只能依赖旧的定格追忆曾经的感动。

很多时候我觉得自己近乎极端地活在追忆之中，时常是那样万般无奈地凝视着曾经的种种，就像是手抓不住酒香。

这是我的局限。

而发现这个局限的，正是我已经开始挣脱的动作。

因为我看到树叶上跳跃的太阳。

就是这个早晨，就在我们31楼楼下，那一个瞬间如此美丽，高大的杨树上面全都是太阳。

本来是阴冷的银灰的晨，它在树梢绽放笑颜。

我发现沉迷于追忆的我忘了寻找新的定格了。

完成了大三的最后一篇论文，去还书。