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第3部分（第2页）

掌心和手指微微有些圆胖，发皱的皮肤上浮动着蝶影般的色斑。

他们之间，始终没有过一句对话。

不知道为什么这告别如此沉默，而又肯定。

来自内心深处的留恋亦使时间产生变化，显得缓慢近乎凝滞。

无人得知这分开之后的别离，是倏忽再会还是漫长无期。

无从探测。

地铁在黑暗的隧道中微微摇晃着前行。

拥挤车厢中的人，神情委顿，身上裹着臃肿肮脏的大衣，仿佛流水线上淘汰的木偶。

车厢里的气味清冷而浑浊。

我坐在他的对面，看着他的告别，然后又看到他的手。

这双手，和我记忆中的一双手一模一样。

就这样我被剧烈而静默地击倒了。

用双手掩住脸，流出热的眼泪。

眼泪带有极其剧烈的羞耻心。

因为它代表一种被禁忌的压抑的感情。

纯洁，如同裸体。

而一个在地铁车厢中因无法自控而哭泣的女子，是无能为力的。

该杀的。

她在公众视野中曝露了她的纯洁。

无地自容。

身边所有的人都同时装作视而不见。

因他们需要隐藏自己的怜悯与评判。

在10年之前，读高中的时候，我时常独自逃课到郊外田野，在那里流连到天黑。

那些夏天的黄昏，湿润的暮色渐行渐远，收割后的稻田升起苍茫薄雾，空气中有河流，烧焦的稻茬，路边盛开的雏菊的气味，辛辣清凉。

天边有大片赤红的晚霞，一层一层重叠，蔓延，褪远，月亮的淡白影子却已在天边隐约浮现。

面对着空旷的田野，天地壮阔淡定的瞬间，这微妙的夜与昼的转换交接，呈显在眼前的时与地，使我感觉无限喜悦而怅惘。

亦是巨大的不能得到沟通的孤独感，无法抵挡，一个人蹲在田埂上便哭起来。

哭完之后，便把眼泪擦干，背着书包走到附近公车站，搭车回家。

又仿佛什么事情都没有的样子。

眼泪直抵人心，具备深刻的抚慰。

少年时如此充沛丰盈的感动，到成年之后，亦有时看一本书，看一部电影，听一首歌，见一个故人，眼眶也会隐隐有泪。

但一旦有任何变故或重大的事端临到头来，心里却寂静一片，只听见肃杀的风声，而不会起伏动荡。

在某些时候，更是不能让别人见到自己的眼泪。

背井离乡，颠沛流离，或是爱别离苦。

不流泪，是不让别人窥探到自己内心的软弱或犹疑。

恨不能用层层盔甲包裹起来。

如此坚定，才可以让自己一意孤行。

在27岁的时候，这天真直接而粗暴的力量曾再次回复到身体里面。

开始常常流泪。

非常频繁。