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第2部分（第7页）

站在咕咕作响的热水机旁边，凝望落地玻璃窗之外北京站的暮色轮廓和它的大钟。

办公室里电脑，打印机，传真，手机，复印机的声音，从来不会停止，汇集成震荡的声浪，一波一波传来。

头痛的时候，我便去抽烟室。

抽烟室里没有暖气，狭小，有其他部门的男人进进出出。

坐在角落的丝丝冷风中抽烟。

然后把烟头熄灭在垃圾箱中，去会客室里问服务生续一杯黑咖啡。

通常在深夜10点左右回家。

有时候还能赶上最后一班地铁。

独自在深夜的地铁站里，听到鞋跟敲击在空旷的花岗石地面上。

这确实的生活的存在感。

当地铁在黑暗中呼啸而过的时候，在玻璃窗的怆白灯光上看到自己的脸。

已经有很多年没有出去工作。

多年的社会隔离状态，慢慢使人的口头表达，群居能力，忍耐妥协能力等出现障碍。

我到现在还不能做到圆满地撒谎，不会反击别人。

如果有人恶毒地攻击我，我只会张口结舌，并对此感觉吃惊。

亦不懂得掩饰自己的愤怒。

会情绪激动。

我知道自己的表现，类似于一个头脑简单，苯嘴拙舌的儿童。

面对外界过于天真透明。

但在那段时期，这份工作对我来说，却极其重要。

我头痛，失眠，整日惶惶然不知道该往哪里去。

城市亦显得空荡，不够完满。

我的生活里，大部分的内容都只是药丸，而不是粮食。

工作亦也许是具备更强大剂量的药丸。

至今我仍会记得那些日日夜夜。

与同事老板相处默契愉快。

月底结稿，大家聚餐吃喝玩乐，热热闹闹。

工作让人进入了人群，借此停止回忆和思想。

带着一堆庞杂而繁琐的事务，轰隆隆地喧嚣行进。

他们亦说我工作的时候像一个男人。

明确重点，有力，简洁。

有时候讲话的口吻会粗暴。

我只觉得日子因为平顺完满而过于迅疾。

每天重复的日子，哗哗哗地就过去。

迅疾得让人竟无法对时间留下印象。

就像草一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，惟独没有自我。

也许我始终不清楚工作的意义，亦或仅仅只是希望在人群里遗忘失望。

在那段时期，我对地铁留下记忆。