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第二十七章（第3页）

我不停地挥手，直到被人挤出那条路，然后我穿过人群，离开那个狂热的广场，向圣洛伦佐和北方海岸线走去。

我口袋中有一张纸写着如何找到疏浚船住的那个广场，反正每当要找她的时候马切罗总是在那里给她留下消息。

因为今天我可以自由支配，我要去找她。

这么多年过去，我们是该修好了。

这是我生病以后第一次到街上，虽然兴致很高，但四肢很快发抖，我只得更频繁地停下来休息。

尽管如此，我并不担心。

我仍活着，运气好的话将会比以前更健壮，因为发热剥掉了优越的生活在我的肚子上增添的一层肥肉。

就我所知，每个侏儒都想拥有正常人的身材，所以随着年龄渐增，我们中最不贪婪的人也会倾向于饕餮大吃。

再说了，今天那么赶干什么呢？这座城市正在放假，我也是。

这边的街道相当安静，因为人群都去南边看那些船只离岸了，空气中弥漫着花园的芬芳。

这几个星期，在夏天的太阳再次将一切烤焦和烘臭之前，威尼斯将会非常美妙，我也许有时间来享受这些美景。

那晚之后，我有好几次想到她说的话。

我怎能不想起呢？一个人若觉得自己即将要死了，肯定会为他所犯的错误、所没有做的事情后悔。

她说的是对的。

虽然我的衣服和在罗马的时候一样华丽，但我们的成功也是我的失败。

部分原因是新鲜感已经消失了。

现在她很少需要我来娱乐她的客人，我反过来也厌倦了被那些男人当作废物或者怪物。

他们中多数人都很蠢，若非家财万贯，根本就不配当我们的客人。

就连最聪明的顾客也没有像我们在罗马的客人那样让我兴奋。

就这个方面来说，我又讨厌威尼斯了。

罗马虽然堕落，但她至少很诚实，公开地享受自己。

但在这里，他们总想把表面擦得光亮，所以一切不规矩的行为都得隐藏起来，他们还没来得及彻底享受就已经开始忏悔和压抑自己的欲望了。

在我的经验中，这种虚伪不但是淫乱的温床，也使人们变得更加放纵。

也许我只是在欺骗自己，徒劳地找一些借口来为自己的不幸开脱。

因为我确实比过去更加忧郁了。

是的，也更加孤独了，虽然一个人不会因为遭到这样的忽略而死亡，可他也不会因此而更加生机勃勃。

我能干什么呢？阿雷蒂诺也许妒忌我的技巧，但在这里，这些技巧没有在罗马那么有效。

哎呀，这里的市场没有那些渴望尝鲜的不幸寡妇。

对我来说，这里的街道又太靠近水道了，我紧张得没法忍受多数女人开的玩笑：对多数男人来说，放松和快乐可能是一回事，但我是个侏儒，太过在意别人是不是在嘲弄我，没法和她们谈笑风生。

曾经有一次，我很享受安芙罗斯娜曲线毕现的身体，她也被我逗得咯咯笑，愿意走出厨房和我上床。

但在床上得到的快感总是很快就消失了，我也有过其他几个女人，可是过去这几年来我总是骄傲地（或者自卑地）认为自己可以得到更大的快乐。

也许真相是我变得愤世嫉俗了。

毕竟我的工作是平息男人的欲火，很难不对自己应付的这种欲望产生出轻蔑的情绪。