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便条（第1页）

昨天我感到太累了，只能躺在沙发上休息、看电视。

我看了一档白天的访谈节目，这无疑成为我的懒散习惯。

在这类节目中，他们互揭伤疤。

如今，揭伤疤竟也成为一种时尚：他们揭他人的伤疤，也揭自己的伤疤，甚至无中生有的伤疤也不放过。

他们出于负罪感和内心的痛苦这样做，供自己取乐，但主要是因为他们想展示自己，别人也想观看他们的展示。

我并没有把自己排除在外：我对这些东西感到津津有味——这些卑劣的小罪过、这些肮脏的家庭纠纷、这些珍藏已久的伤痛。

我兴致勃勃地等着拧开那个“虫子罐”

，就像等着看某种神奇的生日礼物。

人们看后却是一脸的扫兴：硬挤出的泪水、吝啬的满意表情，以及经过暗示后勉强作出的喝彩。

就这些吗？他们肯定在琢磨。

你身上的这个伤口，不该更不同寻常一点、更肮脏一点、更史诗化一点、更令人揪心一点吗？再讲一些！

难道我们不能让痛苦再刺激一点吗？

我不知哪一种办法更好——浑身装着自己的秘密过一辈子，直到在它们的重压下崩溃？还是把每个段落、每个句子、每个单词都挤出来，直到最终你耗尽了曾经像藏金般珍贵、皮肤般亲近的一切？这是对你至关重要的一切，令你畏畏缩缩想掩藏的一切，曾经是属于你的一切——你必须像一只在风中摆动的空麻袋度过余生。

那是一只贴着明亮的荧光标签的空麻袋，人人都会知道里面曾经装着你什么样的秘密。

无论结果好坏，我都不辩解。

“嘴不严，沉没船。”

战时海报上这样写道。

当然，船反正早晚都会沉没的。

这般肆意幻想一番之后，我踱进厨房，吃了半根发黑的香蕉和两块苏打饼干。

我不知是否有什么东西——某种食品——掉到垃圾桶后面去了：那儿有一股肉腥味。

我马上检查了一下，却没有发现什么。

也许这股气味是我自己的。

我不禁认为，我的躯体闻起来像猫食的味道，不管今天早上我往身上喷了什么样的陈腐香水——是意大利的“托斯卡”

，还是“玛吉莉芙”

？或许是法国的“香丽温”

？我还有东一摊、西一摊零零碎碎的这类东西。

米拉，如果你有时间处理的话，可以把它们装在绿色的垃圾袋里。

理查德觉得我需要抚慰的时候，就送给我香水。

除了香水，还有丝绸围巾，以及做成小动物、笼养鸟或金鱼形状的小珠宝别针。

这些都是根据威妮弗蕾德的口味买的，但不是买给她的，而是买给我的。

从提康德罗加港回来的火车上，以及后来的几个星期里，我一直在琢磨劳拉的便条——据瑞妮说是她留给我的。

当时，她一定清楚，不论她打算向医院的陌生医生说些什么，都可能会引起后果。