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第14部分（第2页）

去年十二月中旬的一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。

那是公共场合，我没有拒绝。

在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。

我又难过又好笑。

难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。

好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人却从不说结婚。

在这期间，我在网上认识了美院的一个大我四岁的研究生，他和我是老乡。

我们在网上几乎没怎么聊过，但是我给他留了我的电话。

打过两次电话后，我答应同他去大学跳舞。

疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。

见面后，其实并不是想象中的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。

但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。

做爱之前我问他在不在乎处女。

他说无所谓。

我告诉他我是第一次。

说这话时我不觉得羞愧，也没觉是在撒谎，因为这确实是我主动的第一次。

那天，我没有阻止他的任何行为，整个夜晚我都忍住了疼痛。

我希望平平静静地像旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

他睡着后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。

早上起来后，我们一起清理床铺。

我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他很认真地看了一眼床单。

床单上没有血。

所有代表处女的血色标志，只有我自己看到过。

从那一刻起，我已经完全告别了我的处女时代。

那天是2002年2　月8　日，我23岁生日的两个月后。

回想起这件事，在我心里，是一种奇怪的感觉。

我心中没有后悔，只有一种可笑的报复后的快感。

实际上，我并没把那个研究生特别当回事，我一直只凭本性做事。

后来我还去过他那儿两次，每次都是星期六上完夜班后，晚上十一点钟我赶最后一班公共汽车到他家。

每当这个时候，他会在他家大院门口等我，看到他守候的身影，我心里会觉得很安定，像归巢的倦鸟。

但同时我心里还会有一个声音在说：他是一个情人。

我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈到以前的经历。

我学会了听天由命。

我现在还记得第二次去他家是一个深夜，他打我的手机，要我去他家。

因为那天要上夜班，我不太想去。

但他说这是过年回家前的最后一次见面，一定要我过去。

上完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里满是凄凉，忍不住悲悯自己的处境。

我知道，这一切都不太正常。

虽然现在我并不恐惧这种不正常的生活了，但是我清楚地意识到，一切都倒过来了。

从一个刻意坚守贞操防线的矜持少女，我慢慢地变成了一个随风飘荡的没有根基的不洁女子。