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随着秋日越来越深,天气逐渐转冷,我的健康状况日益变坏,睡不好已是常事,特别奇怪的是开始吃不下,经常恶心。
在街上,只要看见有油腥的食品,就头晕,想吐。
肚子饿,却不敢吃,吃什么吐什么,只能喝白开水,冲下小半个馒头就足够,不能再多吃了。
两个月内,我瘦成了皮包骨。
我想我是支撑不下去了,只有去看医生。
一位老医生摸了我的脉,稍稍检查了一下,就问我上个月来月经是什么时候。
他的大褂,一片白色拂过我的眼前,我摇了摇头。
“多久了?”
他眼光马上变了,鄙夷地盯着我,花白头发的头快昂得往后折过去了。
我低下头心算,一个多月,不对,早过了两个月。
我的声音吞吞吐吐,“大概两个月。”
这的确是我未想到的,我紧张加害怕,额头上沁出汗珠。
“你才十八岁。”
他转头看着病历卡,摇着头说道。
他提起笔想写字,想想又搁下笔,向我说了两个字。
我是怎样走出那个房间的?我不知道。
中医院大门只有几步又宽又长的台阶,我站在马路边的人行道上,一动不动,“未婚先孕”
!
从来,在我从小所受的教育里,比任何罪恶更耻辱,比死亡更可怕,我真想一头向行驶过来的公共汽车撞去,就在这时,一辆小车唰的一下停在面前,是送病人进医院的。
我还是没动,车玻璃映出我的模样,那绝不是我。
于是我走到车前镜边,看清楚了:脸生了层霜似的灰白,头发松散,脱落了不少,眼睛凹下去,出奇的大,不知是由于妊娠反应或是其他什么原因,两颊出现了斑点,老年人才有这样的斑点,我看不下去,掉转过头。
我不能死,我必须活,我的生命本不应该存在于世上,我不能结束自己。
并且,我才刚开始明白自己想要什么样的生活。
我和历史老师一上床就怀孕,仅一次就有了小孩。
母亲当初怀我恐怕也是这样,一和男人睡觉,就怀上孕,她和袍哥头是这样,和我生父是这样,莫非我继承了母亲特别强的生育能力?是我们母女的基因如此,还是越贫穷的女人生育能力就越强,大自然给我们格外补偿?饥饿的女人,是不是自然就有个特别饥饿的子宫?母亲当初也想把我打掉,但最终还是生了下来。
这么说,我是不想要这小孩?
这念头一冒出,就让我吃了一惊。
这是他的孩子,最好是个男孩,我希望是个男孩,长得和他一模一样,貌不出众,平平常常,但不要他那种近乎艺术家的神经气质,不要写诗,也不要会画一点画,不要沾上他父亲的任何命数,也不要学我幻想能写小说,梦想成为一个作家。
让他成为一个最普通的人,越普通越满足于生命,越容易获得幸福。
我自己连基本的生存保障都不具备,更谈不上可靠的安全幸福,我能保证肚子里的孩子健康长大?
不用装傻了,我正在想法逃脱这个世代贫穷痛苦生活的轮回,为此目的,我必须倾注全部身心,决不能有任何拖累。
一旦要孩子,我必须马上为他找一个新的父亲,将将就就成家糊口,我为之所做的努力不就全白费了吗?孩子会毁了我的一生。
又将是一个没父亲的孩子!
无论我多么爱他,生活也是残缺的,这个社会将如不容我一样不容他,从我自己身上就可以看到他痛苦的未来。
总有一天,我不等他问,就会告诉他,关于他父亲的一切,包括我。
那时,他会仇恨整个人类整个世界,就像我一样。
孩子有什么过错,要来承担连我也承担不了的痛苦?
下这个决心的时候,我才突然明白,我在历史老师身上寻找的,实际上不是一个情人或一个丈夫,我是在寻找我生命中缺失的父亲,一个情人般的父亲,年龄大到足以安慰我,睿智到能启示我,又亲密得能与我平等交流情感,珍爱我,怜惜我,还敢为我受辱挺身而出。
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