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第122章 被爱后的戒断反应（第2页）

也不是我非要离开他，这个问题的答案写得很清楚，就是他家人不能接受我和我的女儿，这样他也就不会像失去他前女友一样内耗了。

他不能丝毫不顾及他的奶奶，我也不能放弃我的孩子，这个问题像一个无解的大山压在我们俩心底。

我们是社会的产物，是家庭的产物。

只是这是离婚一年以后，真实的发生在我身上的场景，太真实了，真实到我清晰地意识到自己如果再婚想要带一个女儿是多么的不容易。

男人和他的家庭都太权衡利弊了。

不过也不怪他们，我也会权衡利弊。

就像我永远不会选择去做一个继母一样。

我也不用再纠结，再矛盾要不要和他在一起了。

突然想起他跟我说对不起了。

这段关系本来就没有什么对不起。

我们俩都尽力了。

我没想到他让我感受到感情的浓度是在他同我说分开的时候，我之前总觉得我们俩的关系不温不火，我总觉得我感受不到我喜欢他，我感受不到多巴胺的释放，我感受不到快乐。

果然我酷爱be，只有在这段感情彻底be的时候才能感受到，我错过了可能这辈子唯一会纯爱着我的人。

当然我也不会像21岁遇到康文时那样，像听不懂他要离开我的感觉，非要跟他多说了很多。

我这次没有做任何的辩解，也不想做任何的让步。

我的身体确实不好，我坦诚了，我以后想带我的孩子，我也坦诚了。

我的情况他一开始就是知道的，我们也不能一直逃避这个问题。

既然权衡利弊，选择放弃，那就不必再多说什么了，只能说没事啦，祝他幸福。

他确实算是我遇见的很真诚的男孩子了，所以祝他幸福吧。

如果非要说我对他存疑的话，大概就是一般男孩子怎么会想到做之前不摸不接吻先戴，有点怀疑他曾经去瓢过，但是这些都不重要了。

不管如何，祝他幸福。

他在爱里真的很卑微，那种卑微的让人难受的感觉，就像我去钓鱼的时候跟他说我的腿受伤了，他说下次坐在他身上钓。