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第21部分（第1页）

房间里时发现婴儿背朝上趴在床上，一动不动。

我伸出手把婴儿翻转过来。

婴儿的眼睛全闭着，小脸泛着死亡的青紫色。

婴儿已经死了。

在没人在家的时候婴儿一定醒了，而且还翻过身趴在了床上，时间长了又坚持不住才使脸埋在床褥里，最终窒息而死。

我没有哭，打了电话到丈夫的工作单位去，让他的同事找到丈夫告诉他婴儿已经死了。

打完了电话，我又走回婴儿室，不自觉地瘫坐在婴儿床边的地上，没有任何思维一棵植物般地等丈夫回来。

丈夫回来了。

他看了眼床上的婴儿就在我对面的地板上坐了下来。

看见丈夫时，我才想起我该怎样解释婴儿的死亡，……我决定说实话。

实情就是一个不负责任的母亲，在并不是婴儿父亲的男人的床上狂欢时，她的婴儿却因无人照顾而憋死了，……我听到一声抽泣，才发现自己经挂泪如雨。

丈夫一言不发，好久才放松地吁了口气。

我意识到丈夫根本就不想知道婴儿是怎么死的，……他或许觉得婴儿的死是一种解脱吧。

这么想着的时候我感到了来自我身体内部的轻松感。

我很不情愿地意识到其实我早已盼望着婴儿的死亡了。

我那汹涌奔泄的泪水也不过是一种放松后的发泄……我和丈夫面对面地坐着，谁都不看谁。

这些日子以来，我们这对生了妖怪般的婴儿的夫妻，不仅相对无言，就是使脾气变坏的力气也没有了。

因为这个原因，我们才维持着表面上的平和。

实际上，我们早已明白，我们不仅已经互相漠不关心，简直是互相憎恶了。

那天我和丈夫在放着我们婴儿尸体的床边一直坐到天黑。

天黑已后，丈夫站起来开始行动。

他生怕沾上什么脏东西似地小心地拎起床单的四个角，一兜就把也是他骨中骨血中血的有着他一半基因的婴儿从床上兜了起来，并擒着走了出去。

那天晚上他没有回来。

我没有出去。

丈夫走后，我坐在黑暗里，思维里被动地涌现着这样的情景：丈夫手拎着裹着婴儿尸体的床单包，一抬手就把那包丢进水溏里，……或是婴儿静静地躺在一个小小的土坑里，丈夫一锹一锹地把土铲到婴儿稚嫩的小身体上去……那天晚上，这样的想象在我的脑子里不停地上演。

第二天，丈夫早早地回来了，为的是向我提出离婚。

我没有一刻犹豫就答应了。

在照顾婴儿期间，我们给对方的伤害是如此的深，已经没有什么力量可以使我们忘掉那种伤害造成的裂痕，婴儿的死又断了我们最后的那点联系。

离婚是早晚的事。

签离婚协议时，我一点都没想起我和丈夫曾是大学同学，上学时我们就互相拥有了，毕业后我们又一同如愿以偿地留在了这个都市并结了婚。

也没想起我们婚后没要孩子之前的那段神仙似的生活。

这一切，都让婴儿出生后的日子给淹没了。

第二天（上）（6）

昨夜，我很晚才睡着。

梦中婴儿“妈妈！

妈妈！”