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第1部分（第2页）

毕业前一年，学校里的男女混混们是什么样的心态都有：有人渴望一步登天，最好立即能中体育彩票变成资产阶级；有人崇尚不劳而获，幻想可以被哪个富裕的老女人包养起来逗她欢心成为她的小蜜；有人憧憬能够找到一个月薪800元人民币的工作认为那就是他要追求的幸福，也有人想投资800万在南京路上开一家肯德基。

有人动不动就绝望，眼角眉梢无比苍凉；也有人躲在操场或者天台上拼命莋爱，他们说流年逝水应该及时行乐，有人成天大笑、莫名其妙；有人通宵酗酒，然后在酒醉之际以愤怒的姿势去控诉这个社会对他缺少温情的关怀……一切都是无序的、激情的，燃烧的快，熄灭的也快。

再看看这个城市吧，这个美丽的城市犹如一个正进行着二次发育的女人，她以一种你所无法理解的速度飞速膨胀着：奇形怪状的摩天大楼一夜之间拔地而起，压抑着风压抑着云也压制着城里人的灵魂，黄浦江上继续造着大桥，黄浦江下继续挖着隧道，轨道在延伸，道路在扩建，老房在改造，上个世纪二十年代建造的石库门敲敲打打之后就变成了“新天地”

，苏州河边的老仓库补补缝缝就是顶级画廊……一切的膨胀都让你有点头晕有点目眩有点不知所措。

而与之一起膨胀的名词还包括：同性恋、肥胖儿童、形形色色的选美大赛、唱RNB的人、先知、波西米亚风格的内裤、艾滋病患者、DJ或NJ、性骚扰、步履匆匆的人们交叉而过神情冷漠、站在金茂大厦88层的高度思考幸福是什么……。

2

1997年以前我生活在一个名叫扬州的地方。

关于扬州，绝大多数人的第一联想就是：那里的盛产美女，对此我只想说那是一个不大不小的谬误。

关于扬州，我还想交待一下它的地理位置：位于上海的西北方向，距离上海差不多300千米，不如上海繁华却比上海美丽。

在这里我之所以会莫名其妙说这么多废话只是因为这些年在上海曾有N个白痴天真无邪地问过我：

“叶辉，扬州是不是上海的一个区啊”

？

1997年以前我一直是个自命不凡的家伙，从小到大都在怀疑这个世界上除了我自己是鲜活的生物之外其它的一切飞禽走兽、花鸟树木都他妈的是虚无的存在。

而不管是在教科书上还是在其它媒体里听到某个人在讲什么大道理，我的第一反应就是他在放屁、在骗人、在造谣生事。

我的这种想法或许很奇怪，但绝不可笑，因为在你认为很可笑的同时我早已把你定义为一个愚蠢的人而加以鄙视。

1997年前，我的同学都坚持认为我是个疯子，可我并不觉得自己是疯子，我只觉得自己是一个真正的天才，并且认定天才肯定是在嘲讽和刁难的环境里茁壮成长的，所以我要说的是，1997年，18岁的我很骄傲，骄傲的莫名其妙，骄傲的无可救药，而骄傲的时候我并不孤独。

我曾经无比渴望成为一名电影导演，这个纯朴的愿望来自于一部叫《东方不败》的香港武侠电影，在一个风雨交加的夜晚我从一个狭小脏乱的录像馆出来以后着魔似的手脚乱颤激动的要命。

我想呐喊我想歌唱我想迎着风飞迎着那漫天大雨到处乱飞，以此表达我的欲罢不能。

这部电影构成了我最赤裸最纯真的创作欲望，从此以后我立志将从事影视制作作为我人生发展的方向。

当然那部电影还导致了另一个结果那就是让我疯狂迷恋上了林青霞，并且在以后的生活中只要看到下巴中间有道沟且长相半男不女的姑娘就会心乱不已。

高二的时候老师要求大家畅谈自己的理想，我战战兢兢地说渴望成为中国最牛B的导演，最起要码比张艺谋牛B那么一点点，结果当场就引发哄堂大笑，我的那些目光短浅的同学们一个个用看怪物的眼光打量着我然后嘲笑我是一傻帽，我那同样目光短浅的混帐老师也说我为人不踏实，整天就爱不切实际胡思乱想，他貌似善良地劝我还是想想办法考上大学先。

我不敢反驳什么，你有理想，他有教鞭，我势单力薄所以我只能逃避只能缄默不言。

后来等到高三的时候我的理想变成了作家，当然我没有敢对任何人说，我要是再说我就真是一大傻帽了。

1997年我高中毕业考到了上海，我想当然地以为这个号称全国最为时尚的城市的大环境可以开放一点，文明一点，自由那么一点点。

可是生活了一段日子后，才发现是换汤不换药，人心依然险恶，世道依然狭隘，你要敢说你想从事文艺创作，一样会被别人无情耻笑。

我不想再被别人耻笑，所以我只能被同化，几年的大学生活充分培养了我如下的习惯：

A：对该激动的事情无动于衷，对应该无动于衷的事情激动的像杀人。

B：开口之前必先说一个“操”

（大三开始改说上海粗口：册那）。

C：一句话说完加上“我拷”

。

D：熟练掌握了“傻B”

和“郁闷”

的应用技巧，并在日常生活中反复大量使用。

E：不管见到认识不认识的同学，都可以脸不红、心不跳地用说声“hello，饭吃了吧”

，仿佛大家都是文明人。