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第28部分（第3页）

还能祈求什么呢？还过十个小时，我，还有钟新，就会走出18号车厢，说一声再见，然后各自走进自己的生活。

这种生活对钟新来说是熟悉的，他只不过作了一次愉快的旅行，在经过短暂的旅途后又重新回到自己的生活空间，而我齐师莹呢？完全不同，我需要重新开始，因为下车之后，除了脚下所站的空间暂时属于自己的，我一无所有，我要找一份工作，我不是出来旅行的，当我一上火车就改变了仅仅只是出来看看的想法，我决心辞职，在北京找一份工作，考虑怎么活下来。

旅途最初的新奇大概已经消失，车厢里安静下来。

六张床位，六个旅客变成了储藏室里的小小物件，平放着，我和钟新被搁在最上面。

很显然，钟新不愿意放过这次难得的相逢机会，他就像一个天文学家，当地球与小行星相撞时，他所关注的不是相撞的后果，而是相撞过程中所表现和被他所发现的真理。

钟新不厌其烦地问到我的工作、家庭等具体情况，并且，自觉地对自己的现状向我作了一个简要介绍，他说：我现在是一名普通的大学教师。

钟新侧身面对着我，不发一言，仿佛等待着我讲我的故事。

我一直认为，倾诉是可耻的。

我更愿意把我的生活经历装订成一本古老的线装书，束之高阁，美其名曰收藏吧。

但今晚，既然我们有这样的缘分相遇，讲讲也无妨。

我说，我们的问题，是从结婚的第一天晚上开始的。

怎么说呢？有些话其实羞于启齿。

请容许我省略掉吧……后来，婚姻中就出现了背叛，眼里揉进了沙子。

当我说到婚姻中出现背叛的时候，所指很模糊，这给钟新留下的判断是这种背叛是单方面的。

事实上后来我也出现了背叛，因为潜意识里，我从来就没有完全原谅郁大勇的背叛。

然后，我说到了我的生活，我被抢劫的惨状，我对宝宝的思念以及对生活的无奈……在讲这些的时候，我是以一种平静的语调来叙述的，仿佛我并不是故事的主人公而是一个毫不相干的旁观者一样。

钟新的眼角潮湿，泪，掉了下来。

我猜想，他心痛的缘由不是我的苦难，而是我在叙述这种苦难时的态度，那种毫不忧伤当然更无喜悦的中间状态，真正打动人心的既不是大悲、也不是大喜，而是这种若悲若喜的中间状态，这样超然的一种人生态度，我也不明白我的这种人生态度到底是如何修炼成的。

如果说中学时代的我对钟新是一种吸引，那么，现在的我对钟新来说则是一个谜，我像一个谜团已牢牢盘踞在他的心里，在渴望揭开谜底的同时，钟新还希望在心底永久地呵护这个谜底，不想再拿出来。

见钟新流泪，我的心里莫名地抖了一下。

从小到大，从来没有一个男人因为听我讲话而流泪，而钟新却做到了，钟新的行为不知是源于他的善良还是他的无知。

我轻轻地笑了一下，突然觉得生活是如此矫情。

我不太习惯看人流泪，特别是男人流泪。

贺长春也在我面前流过泪，边和我做爱边流泪，那只是因为他的激动，或者说欲望获得巨大满足后的欣喜，而并非因为与我的即将分手。

假如钟新真的是很喜欢我，想找到我，他想找，还不容易吗？只需回一趟老家而已。

虽然他给我写了那么多信，但是，那毕竟只是书面语言而非行动。

不知为什么，我变得有些兴味索然，停止了叙述，我的嗓子很干，不想再讲那个遥远的故事，我对钟新说：我有点累，想休息了，你也休息吧。

然后，不再说话。

钟新如同一个完全进入角色的演员，他的喜怒哀乐被我操纵，我是剧本。

突然，又变成一个独断专行的导演，我说：不拍了！

现在剧组休息。

钟新只好从演员还原为一名旅客，他有些失望，无可奈何地说：好吧。

钟新与我之间出现了一段时间的空白。