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第14部分（第1页）

且说，你的询问是与浪漫类的个人人际关系有关，我了解那一点。

所以让我明确的，并且详细的谈论人类的情爱关系——这些不断给你如此多麻烦的事！

当人类的爱情关系失败（除了完全就人类的说法而言，关系永远不会真正失败的，它们只不过没产生你所想要的东西），是因为人们为了错误的理由进入关系。

当然，“错误”

是个相对的说法，意指以“正确的”

——不论那是什么——当作衡量的标准！

以你们的语言来说，比较精确的说法是：“关系失败——改变——最常发生在，当人们为了不全然有益或有助于关系的存活的理由，进入了关系的时候”

。

大多数人进入关系时，着眼在他们能从中得到什么，而非他们能放进去什么。

关系的目的是，决定你喜欢看到你自己的哪个部分“显出来”

，而非你可以捕获且保留别人的哪个部分。

就关系——并且就整个人生——而言，只能有一个目的：去做，并且去决定你真正是谁。

你说，你本来“一无是处”

，直到有位特殊的人物到来，这虽是很浪漫的事，但却不是事实。

更糟糕的是，这是将不可置信的压力加诸别人身上，令他做所有各种他本不是的东西。

为了不想要“令你失望”

，他们非常努力的试图做些什么，直到他们再也做不下去了。

他们不再能完成你对他们的描绘。

他们不再能扮演好你派给他们的角色。

于是憎恨累积起来，愤怒随之而至。

最后，为了要救他们自己（以及那关系），这些“特殊的他人”

（special

others）开始重新要回他们真正的自己，较为按照他们真正是谁去行动。

差不多就在这时，你说他们“真的变了”

。

而现在你说你的“特殊的他人”

已进入了你的人生，你觉得完整了，这是非常浪漫。

然而，关系的目的并不是有一个能令你完整的人；而是有一个你可以与他分享你的完整的人。

这儿就是所有人际关系的矛盾所在：你并不需要一个特定的他人，来使你完全地体验你是谁，但是……没有另一个人，你却什么也不是。

这既是人类经验之神秘与神奇，又是挫折感和喜悦之处。

要想以一种有意义的方法住在这矛盾内，需要很深的了解和完全的甘愿。

我观察到很少人能做得到。

你们大半的人都是带着满怀期待、充满性能量、一颗大为开放的心，及一个喜悦、热忱的灵魂进入你们“关系形成”

的岁月的。

在大约四十岁到六十岁之间（大部分的人是更早而非更晚），你放弃了你最大的梦想，搁置了你最高的希望，而安于你最低的期望上——或根本一无所有。

这问题是如此基本，如此简单，然而又如此悲剧性地被误解：你最大的梦想，你最高的想法，及你最喜爱的希望，都是与你挚爱的别人，而非你挚爱的自己有关。

你关系的试金石在于，别人多能附合你的想法，以及你觉得自己多能附合他人的想法。