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第3部分（第2页）

我觉得自己有时很怯懦，有时又过分大胆。

在内心混乱迷惘的时候，控制不住自己要犯错误。

人生有时是那样的孤单、那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来。

我知道他说把我当妹妹的话是痴人说梦。

我从来不相信成年健康男女单独相处会坐怀不乱，除了我的初恋情人，这是我一辈子都牢牢记住他的原因之一。

那是我的初夜，我的初夜没有给我喜欢的人，我把我的初夜给了喜欢我的人。

为什么我要说给呢，因为那是我不爱的人。

如果我爱他，他也爱我，我们就是相互索取，相互给予。

如果我爱他，他不爱我，那就是他给我。

那天晚上，我很痛，流了很多血，弄脏了三条毛巾毯。

我感觉不到快乐，我只是觉得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人们怎么会从中得到乐趣的，我原来以为这是一件痛苦以后就会快乐的事，可是我错了，整晚整晚我只是觉得粗暴无礼的痛楚。

他的身体不算强壮但毕竟年轻。

我还记得他在爱抚我时说过的一句话：“你是非人间的女子。”

那是后来很多异性对我说过的话，我不知道这是说我清纯还是骂我不性感。

性对我来说，更多的是慰藉，我很少从性中体会到身体的乐趣，也许我不愿意体会，也许我丧失了体验的能力。

我一夜未睡，他折腾得精疲力竭后睡到了另一个房间。

他的家如他所说很大，有许多房间，我没去数过到底有多少间。

他说他的母亲那晚值夜班，他说你真可怕，甚至不问我母亲是不是在家里。

第二天早上天未亮，他来叫醒我，叫出租车把我送回了宿舍。

我们在校门口如陌生人一样地分手，以后再未见过面。

室友们忙着毕业的事，没人管我的事，也不想管我。

带着一身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，至到这时，我才意识到，自己已经不是处女了。

初夜是我永远的痛

我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。

“我们做爱吧”

，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。

我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。

王涛　28　岁　　男　　北京　　警察

我结婚三年了。

令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是一个外表秀丽端庄的女人。

不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。

我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活一直是和谐的，虽然缺少了点激情。

这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。

这只能怪我自己，因为我所有的爱与激情都被我的初恋情人带到了异国他乡。

让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到一起，那只能怪命运多作弄。

我现在时常后悔一件事情：我要了初恋情人的处女身。